Le deuxième épisode de notre saga "Les CON[tes] de Noel made in Factory" est né de l'imagination débordante de notre ami Abécé, auteur, journaliste et compositeur de taaaaaalent !

Quel ordure ce Père Noel je vous jure !

"Cher Papa Noel..." par Abécé

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Cher Papa Noël,

J’espère que tu vas bien. J’ai été super sage cette année.

J’ai commencé 2007 en aidant ma mamie à ranger son grenier. Je suis certain que ça lui a fait plaisir… Ça fait tellement longtemps qu’elle voulait remettre de l’ordre dans ses affaires qu’elle a forcément été enchantée.

J’ai permis à ma maman de ne pas mettre la table à l’heure du repas et j’ai ramené à mon papa une bonne note. Il m’a fait un chèque. Je pense que c’est une preuve de satisfaction évidente.

Ma sœur peut, grâce à moi, passer des fêtes à l’endroit de ses rêves. C’est un tel dépaysement que j’ai pu lui offrir un tel déplacement, qu’elle en était émue jusqu’aux larmes.

La journée, je me tiens bien, je ne fais aucune rature sur mes cahiers, je ne salis pas mes affaires et je rentre toujours directement à la maison sans aller jouer avec mes copains, juste pour faire plaisir.

Merci pour tous tes gentils cadeaux de l’an dernier.

J’espère que, cette année encore, tu pourras exaucer mes envies les plus folles. Je sais que tu as suffisamment de magie en toi pour lire dans mes pensées.

Gros bisous

Raoul

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Mon petit Raoul, espèce de vieux salaud,

Tu peux te gratter !

Je suis content que ma cubi de Sidi Brahim ait ensoleillé ta première semaine de 2007.

J’ai bien reçu ta gentille lettre, mais je dois bien t’avouer que je m’en gratte une sans faire bouger l’autre à la lecture de ce courrier que tu as écrit au lieu de faire ce pour quoi ton patron te paie.

Avec tout ce que ton chef te paie, je suis certain que ça lui ferait plaisir que tu bouges un peu plus ton cul à bosser plutôt que de buller comme un naze. Il est certain qu’en jouant à taper “713705” sur ta calculette pour lire SOLEIL en la retournant, au lieu de terminer ton arrêté comptable dans les temps, tu n’es pas près de te tâcher ni de froisser ta chemise.

Je suis assez fier du fait que tu n’ailles pas au bistrot après le boulot. En même temps, avec les pétards que tu fumes près de la machine à café, c’est déjà un miracle que tu arrives jusqu’à chez toi. Tout ça pour vérifier que ta femme ne te trompe pas. Ta démarche est minable : tu n’as plus de femme depuis un an. Souviens-toi : tu l’as revendue en 2007 pour t’acheter une Wii.

Espèce de vieux morveux, je trouve un peu déplacé que tu viennes fanfaronner en me disant que tu as sorti ta sœur du placard. En effet, je m’étonne presque que tu aies encore assez de mémoire pour te rappeler que tu l’avais enfermée en jouant à cache-cache dans la cave de ton tonton Jules, en 1965, alors que tu n’avais que 12 ans.

Si je suis fier de toi que, pour ta visite annuelle à ta Maman, tu l’aies amenée au McDo, mais je trouve mesquin que tu aies gardé le ticket de caisse pour faire raquer ton père à ta place, surtout que son RMI ne lui permet pas de s’acheter la nouvelle tente qu’il voudrait installer aux bords du canal Saint-Martin, alors que tu détournes presque un salaire de chef comptable à ta boîte tous les mois, sans AUCUNE justification que tes prédispositions aux exercices libidineux et indécents à l’heure du dèj’ dans le bureau de ton boss…

Enfin, espèce d’ordure, va vite remettre dans le grenier de ta grand-mère le coffre qui renferme toutes ses économies et que la maladie d’Alzheimer lui a fait oublier. Tu pourrais lui proposer de s’offrir le confort dont elle a les moyens… alors qu’elle croupit dans sa solitude.

Pauvre petit con, tu n’auras ni ta poupée gonflable chauve de Britney Spears, ni ce que je crois voir, dans ton esprit, qui ressemble vaguement à des paquets de farine transparents, avec des petits miroirs et des petits pailles courtes…

Je te souhaite un Joyeux Noël.

Le Père Noël

PS : Si tu es sage en 2008, dis-le moi. En attendant, je garde ton jouet au chaud. Ça tombe bien : la mère Noël a une migraine depuis 1923…